jiaxiu的貓窩

一月八號晚上才來寫新年新希望，會不會晚了一點？管他的，反正也還算是年初！

今年的第一個願望，除了趕快找到新工作，就是希望可以對自己再誠實一點。

我承認，我真的一直在逃避現實，而且逃避得很快樂。

一邊逃避一邊安慰自己，然後還可以一邊譴責自己這樣真的不行，真是有給他變態。

就像現在的工作，現在的生活，其實也是我那詭異扭曲的心態的具體呈現。

真的很害怕失業，除了怕失業後爹娘天天把我當loser來煩我，

更害怕的，其實是不知道當我離開了這份非人哉的苦命工作以後該怎麼辦？

即使我每天抱怨，抱怨工時過長、客戶太腦殘，

抱怨每天累得要死X的這份工作真不是人幹的......，但我必須承認，其實我相當享受。

其實我相當享受這種不是人過的生活，

相當享受每天被人東戳一下西刺一把、無意義的雜事多到做不完的生活。

或許剛開始的時候真的很討厭吧！不過現在想想，更有可能的是其實一開始我就很享受了，

只是我完全沒有自覺，以為那些憤怒、痛苦、煩躁、不平的情緒都是真的。

但真相是我太喜歡那些激烈的情緒，因為那樣就可以讓自己看起來像是最可憐的人，

因為那樣暴烈的表現，才能讓我感覺到自己的存在；

也正因如此，我才需要那些非人的不合理對待。

就拿工作來說好了，已經不知道是第幾次，

我手上的case在大家努力地將工作完成到95%時，客戶突然來個大翻盤。

不管是改尺寸也好、改brief也好，反正就是重頭來過。

第一次我憤怒，第二次我生氣，第三次......我笑了。

原本我總是期待一切順利，一個不順我的火氣就上來；

漸漸地，當事情真的順利的時候，我開始不安、慌亂，

然後，當那些挫折襲擊，我在本能的焦躁與憤怒中感覺到一絲愉快、

一種心頭大石落地的坦然，彷彿那才應該是我的生活。

這兩個禮拜又開始加班，我開始疑惑怎麼都要離職了還可以這麼操？

但是又覺得不這麼操好像哪裡怪怪的。

今天早上，客戶又突然通知要改brief，大家忙活了這麼久的心血又成了白工。

但已經過了午夜的現在，我坐在辦公室一邊寫文，一邊疑惑，

那個所謂的「突然」真的是突然嗎？

或者其實我期盼已久？

有夠變態的啦！

 對，真的是有夠變態。可是我又能怎麼辦呢？好像也只能勇敢承認我其實相當享受這一切。

已經用表面上的痛苦和委屈逃避了這麼久，難道繼續假裝那都是真的？

其實也是一種方法啦，不過............唉................

還是只能承認啊！

算是一個開始吧！不知道接下來會怎樣，但希望我能繼續誠實下去，

我希望我會記得。

我想要我會記得。